Мы уже украсили кабинет к Новому Году! Санька это делала с таким воодушевлением, как будто Новый Год уже завтра. А я с таким же успехом могла украшать и к 8 марта и ко Дню победы - эмоций ноль... Ну не чувствуется еще праздник!!!

Недавно заметила, что почти все на работе называют меня по имени-отчеству. Меня! можно сказать соплячку! Санька (моя непосредственная начальница) для всех Александра, а я - Ольга Николаевна. Даже Корзун (который кстати мне в отцы годится) ко мне обращается по отчеству, просто по отчеству - Николаевна, но этот так, в шутку. Нет, я понимаю, что многие называют меня так несколько снисходительно, а некоторые на полном серьезе, особенно новые работники. Прикольно! Даже не знаю с чего это так пошло! Хотя ко мне многие так обращаются. Даже моя бабуля называет меня Николаевной. Может я чересчур серьезно выгляжу? Вряд ли... Во всяком случае не замечала за собой.

Сегодня узнала замечательную новость! Директор сделает нам новогодние каникулы с 24 декабря по 4 января! Такого я еще не встречала. Вообще за 3 года моей профессиональной деятельности я не разу не была в отпуске (издержки заочного обучения). А тут почти две недели каникул! Супер! А все остальные будут пахать как папа Карло... как и я все эти три года. 1 января выходной. А потом будь добр приступи к выполнению... Правда в этом году всем гораздо больше повезло. 2 число перенесут на какую-то субботу, а там еще два выходных.
На работе взяла справку, надеюсь с Новым Годом у нас все выгорит. Если все получится, то этот Новый Год будет самым необычным. Надеюсь...

---

С утра в субботу не хотелось открывать глаза, вставать, вспоминать, что сегодня за день... Пришлось...
Поехала в универ. Во-первых, день заочника, а это значит можно увидеть однокурсников. Во-вторых, надо узнать, что там с хвостами(может отчислили?). В-третьих, просто не хочется сидеть дома и думать, думать, накручивать себя...
К тому же ехала с твердым намерением отсидеть весь день в библиотеке. С ума сошла! Ненавижу читальные залы! Никогда не проводила там больше 10 минут! А тут действительно набрала книг и сидела там до закрытия. Кругом люди, но чувствуется будто ты один. Как то это успокаивает, да и время с пользой провела. Узнала на какую кафедру распределили - История Беларуси древнего времени и средних веков. В принципе именно туда я и хотела, и в принципе не сомнивалась, что именно туда и попаду - у меня высокий балл. Напротив каждой фамилии вывесили средний балл каждого, и я не без гордости узнала, что я на четвертом месте. Никогда особо не напрягалась. Мне нравится история, учусь с удовольствием, если это можно назвать учебой... Что успею в ночь перед экзаменом прочитать, то и выдам, а дальше говорю лишь бы что, но очень уверенно. Пока помогает. С кафедрой все в ажуре. Правда, мне очень хочется стать археологом. Это моя мечта. Но многие ее не понимают и большинство крутит пальцем у виска. Да и девушек на кафедру археологии берут без охоты. Говорят, что прежде подумайте двадцать раз, а потом записывайтесь. Женщина-археолог в 99% обречена на одинокую жизнь, в смысле замужества. Да и мой бывший парень сказал, что вряд ли какой мужчина будет терпеть, что его жена большую половину года будет пропадать фиг знает где, причем с мужиками. Ну, допустим, не с мужиками, а с археологами, да и полевой сезон у археологов не такой уж и большой, во всяком случае меньше, чем скажем у геологов. Ну, это все лирические отступления, если очень приспитчет запишусь в экспедицию - возьмут! Да, наверное запишусь...
Выйдя из универа, пошла бродить по городу. Снегопад, снегопад... Второй день метет...
Не знаю какой силой, но меня занесло в костел, ноги сами пошли, когда проходила мимо. Зашла, перекрестилась по католически, купила свечку, поставила Деве Марии. Как бы сказать помолилась... Вернее, я просто разговариваю, прихожу и рассказываю, мол так и так, а хотелось бы так... Потом села рядом и отсидела на скамье минут двадцать. Так хорошо было. Просто сидела и разглядывала все вокруг. В костеле дышится как то легче. Я вообще то не крещеная, но иногда захожу в церковь или костел. Тянет... Наверное надо креститься...
В костеле начались приготовления к венчанию. Почему то представилось, что сейчас войдет он со своей невестой... Все один к одному. Уходить не хотелось, но смотреть на венчание тоже. Пошла домой. После посещения костела стало легче, намного. Я не попросила у Девы Марии чуда (мол, пусть все это окажется не правдой, и т.д. Пусть будут счастливы, совет да любовь), а попросила, чтобы Она вернула меня радость, приподнятое настроение, которое почти всегда со мной. Она вернула... Сегодня мне совсем легко, просто здорово, ничего не гложет. Завтра снова с удовольствием пойду на работу! :-)

---

С утра все было отлично: настроение, погода... Я уж было решила, что отлегло. С утра в кабинет пришли Жук и Савич, а потом и НикНик. У нас началась жаркая дискуссия по поводу норм списания топлива и прочих рабочих моментов. Спасибо им, я совсем забыла о плохом. Но потом пришли двое сотрудников, и пока я копалась в ведомостях, они вовсю обсуждали предстоящее событие. И тут я поняла, что погорячилась, и за один день со своими переживаниями вряд ли справлюсь. Весь остаток дня был как в тумане. Превращаюсь в занозу, стерву. Стала выверять расход топлива за весь год. Узнала много нового и интересного, хотя и еще больше запуталась. Но некоторые субъекты теперь насквозь светятся. Потом и вовсе случилась полная фигня. Без десяти три я опомнилась, что не сходила в банк, и, следовательно, выручку не сдала. Это писец полный. Такой рассеянной я еще не была. Вечером очень мило пообщались с директором, похоже я ему нравлюсь. В смысле как работник. А у меня из головы не идет мой прокол...
А потом еще и подружка позвонила и сказала, что отменяет сегодня танцы. Блин, я то надеялась, что хоть там отвлекусь. Зато теперь позвонила и сказала, что ее гуппи вроде рожает, описала ее поведение мне как "опытному рыбьему гинекологу-акушеру" (у меня рыбки давно живут). В любой другой день я бы сказала, чтобы она не волновалась... Но сегодня я четко и безапелляционно поставила "диагноз": "Рыбка сдохнет".
Домой шла пешком. Не хотелось домой вообще... Хотелось идти-идти. Просто шла и думала... обо всем... или ни о чем... Но только не о том, что случится завтра. К сожалению за час дошла до дома... Быстро... Мне нравится так иногда гулять пешком.
А придя домой скачала из сетки несколько женских романов. Никогда в жизни их не читала. А сейчас решила прочитать. Интересно, что в них такого? Ну, и ничего. Только что закончила последний из трех. Скучно... Во всех трех романах девушки изображены невинными двадцатидвух-двадцатипяти летники скромными, тихими красавицами, которые кротки, милы и очаровательны. Зато мужчины все как на подбор накачаные мускулистые красавцы, необычайно мужественные, сильные, напористые, уверенные в себе, богатые, умные, проницательные, опытные и т.д. и т.п. Сюжет тоже одинаковый с некоторыми вариациями. Герой и героиня случайно, чаще всего по работе, сталкиваются друг с другом. Они неприятны один одному, но в силу разных обстоятельств вынуждены находиться вместе. Мужчина постоянно насмехается над девушкой, показывает ей свое превосходство, подтрунивает над ней. Он офиггенно целуется, периодически распаляет ее и оставляет в самый ответственный момент, унижая ее таким образом. Девушка постепенно приходит к мысли, что любит этого мужчину, но всячески показывает, что это не так, "но ничего не может поделать с собственным телом, которое предательски выдает ее". Мужчина спасает ее из нескольких опасных ситуаций. Он знает, что нужно делать в любой ситуации. Такой супер-герой. В общем потом идет такое сюсю-мусю. Девушка думает, что он ее не любит, а он думает таакже о ней. В итоге оказывается, чыто он влюбился в нее с первого взгляда, сам подстроил так, чтобы они были все это время в месте, все заканчивается феерическим сексом, т.к. все это время он еле сдерживал себя, и в конечном итоге все поженены, беременны и счастливы. Скучно и предсказуемо... Не буду и впредь читать такое. Лучше про индейцев почитаю:-). Девушки такие может и есть, а вот мужчин таких , по-моему, не бывает. Это собирательный образ девичьих фантазий, поэтому он и одинаков во всех романах. А сейчас наверное ни один мужчина не будет так упорно добиваться девушку, тем более такую "бесцветную", какие описаны в романах. Сейчас, наверное, девушки похожи на этих мужчин, а мужчины на этих девушек. Во всяком случае таких упорных не встречала... Только упертых... Наверное поэтому так и рассуждаю. А еще потому, что сегодня настроение не очень. все равно не очень верю. Хотя с интересом бы взглянула на такого:-)
Нашла, блин, чем заниматься, завтра в универ ехать, а у меня конь не валялся. Буду писать контрольные...

---

Жизнь состоит из контрастов. Это не черно-белая дорожка... цвета намного разнообразнее и ярче. Иногда один цвет постепенно тает и переходит в другой, а иногда резко сменяет предыдущий.

Вчера был яркий день, полный событий. Интересный день.
Утром я увидела, что вся земля покрыта снегом. Это первый снег... Небольшой морозец. Здорово.. Почти зима. Настроение сразу зашкалило... Шла на работу улыбаясь, даже не смотря на то, что братишки скинул на меня все проблемы по оформлению кредита, причем с таким выражением, что мне это надо больше всех. Блин, сдам на права, и машину оформлю на себя. Тем более, что на нем уже одна записана (и это не мои проблемы, что она "болтами срется").
На работе тоже все было замечательно. Директор сказал, что я хороший работник. Мне приятно. Хотя если бы была плохим, то за три месяца работы, мне бы наверное два раза зарплату не поднимали (на испытательном сроке то). Потом приехал один из замов нашего директора на своей новой навороченной тачке. Это его дочка из Америки ему прислала. Машина супер. Сиденья в три ряда, кругом электроника, не едет по дороге, а плывет. В столовую поехали на ней. Уселись все, с комфортом, не жались на заднем сиденьи, а каждому досталось по креслу. Здорово... Правда другой зам обзавидовался... Было смешно смотреть....
К вечеру, когда директор с замами укатил, мы в бухгалтерии немножко порадовались вином (У нас заначка есть всегда - шампанское, мартини, ликер...). В теплой дружеской атмосфере посмотрели Санькины свадебные фотки. А потом еще и небольшой финансовый подарочек получили. Ушли с работы пораньше, и я пошла по магазинам. Такие деньги надо тратить сразу. Можно не все, но раз они тебе достались, то их нужно потратить на себя. В магазине намерила множество нарядов. Выбрала класненькое платьеце. Правда на зиму оно не пойдет, легкое оно... и легкомысленное. Но так оно мне понравилось! А мама обозвала его, как я предполагала "дрислей". Она так называет все веши из легкого материала, короче определенной длины, с декольте большим, чем нужно... Ну и фиг с ним, а мне нравится...

Зато сегодня мое отличнейшее настроение улетучилось, когда на меня обрушилась новость... Разочарование... Новость радостная, но не для меня... Но я ее встретила с радостной участливой улыбкой, не один мускул не дрогнул... Я собой горжусь... Но настроение пропало... и не только настроение... Пропало что-то еще, а на его месте осталась какая-то грусть, тоска.... Но, как ни странно стало и легче: теперь я знаю на что мне расчитывать, вернее, не расчитывать... Одолевают какие-то непонятные чувства... То, что казалось очень родным, вдруг в один момент стало абсолютно чужим.... Теперь об этом даже думать нельзя... Ну и ладно, раз ушло, значит не мое, значит, так лучше.. Во мне живет твердая уверенность, что все мое будет при мне... Завтра я оправлюсь, мне станет легче, боль уйдет, может не совсем, но скоро от нее не останется следа. Я это знаю, я так умею. Это не значит, что настолько бесчувственная... Просто это не мое, и мне следовательно не нужно...... Мое будет со мной...
Позвонила Галке, обычный короткий разговор, типа Как дела? как работа?
Но она меня очень заинтриговала. Не знаю, что она задумала, но боюсь, что они с мамой до сих пор не бросили затею свести меня с ее племянником (который старше ее на пяток лет). Не хочется разочаровывать, но если это так, то это пустая трата времени - он мне не нравится. И пусть по нему множество девченок кипятком писает, я не считаю это достаточной причиной для того, чтобы начать встречаться с ним. И вообще, скоро сессия, а у меня ни одна контрольная не написана, и хвосты с прошлой не сданы... Все подождет... все пройдет... все будет в ажуре!!!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Подошла к концу очередная трудовая неделя... бурная и немного сумашедшая...
Почему-то они проходят очень быстро: вот кажется только что был понедельник, а завтра уже суббота. Мне это нравится. Работа не надоедает.
Вчера прошлась по магазинам. Их уже украшают к Новому году: снежинки, Деды Морозы, растяжки "С Рождеством и Новым годом", "З Новым Годам і Калядкамі". Еще чуть-чуть и начнется продажа елочных украшений, самих елок, и быков разного цвета и калибра (если не ошибаюсь, то следующий год Быка). А еще только середина ноября. Все говорят, что, в принципе-то, уже пора. Как по мне, так рановато. Наверное потому, что начиная с 1 декабря, в нашей семье идет череда праздников, и до Нового года нам гулять еще раз семь. Может поэтому мне Новый год и кажется перспективой еще весьма отдаленной. А друзья-подружки уже настойчиво выпытывают, где и как я буду отмечать Новый год, зовут это сделать непременно с ними, и от души недоумевают, когда я отвечаю, что решим, мол, это числа 27. Девочки-мальчики, ну поймите, я не знаю, что я буду делать завтра, а вы меня спрашиваете на полтора месяца вперед. Да и не люблю я планировать что-либо на отдаленную перспективу, т.к. чаще всего все обламывается в последний момент. Поэтому мы с братом научились решать эти проблемы в этот самый последний момент. Получается интересно и неожиданно. Во всяком случае разочарований еще не было, а воспоминаний на год точно остается достаточно. А если вдруг решу с кем-нибудь из друзей отметить, то если я появлюсь у кого-то в гостях в полдвенадцатого, я думаю на меня не обидятся. Все равно почти у всех программа одинаковая: квартира, стол, елка, еда, водка, телевизор, пьяный дебош, питарды (с некоторыми вариациями).
У брата кстати скоро День Рождения. Надо ему что-то подарить - вечная проблема! Заметила очень интересную закономерность: я ему дарю подарки на День рождения, но не дарю на 23 февраля, а он игнорирует мой День Рождения (почти всегда забывает), но зато дарит шикарные подарки на 8 марта. Интересно, как будет в этот раз...

---

Болею....((
Чувствую себя разбитой, ни на что не способной, нелепой... Ненавижу болеть!


Вчера вечером сказала брату о том, что его бывшая девушка попросила написать контрольную, и с замиранием сердца ждала его реакции... Нет, у меня просто потрясающий брат!!!! "Напиши. Может копейку какую заработаешь, .. а может и нет". Потом мы завели другой разговор, и как ни в чем не бывало проболтали до полночи, а ночью он заботливо носил мне лекарства. Братишка! Я тебя обожаю!!!!

---

Сегодня приснилась бабочка. Такая большая, очень красивая, и светилась... Сильно-сильно светилась каким-то золотым светом. Вокруг так много мотыльков разных, но они маленькие, бледные такие, а она большая, красивая... Я ее словила и посадила на цветок...
Не знаю, что это значит - я не любительница толковать сны, но когда я проснулась, мне было так радостно... Такие сны помнятся долго....

---

Елки-моталки! Попала в очень затруднительное положение. Сегодня позвонила бывшая девушка моего брата. Они не общаются уже больше полугода, а до этого встречались пять лет. Попросила меня написать контрольную по истории. Я согласилась... Повода отказать у меня нет. То что у них произошло с братом (а она ему сделала очень больно) - это их личные взаимоотношения, я к этому не имею никокого отношения, лично мне она ничего плохого не сделала... Контрольную мне написать асолютно не сложно, да и деньги за это заплатят... Только вот не знаю как сказать об этом брату. Если бы он еще не рассказал из-за чего они расстались... Но у нас очень близкие отношения, и я в курсе всех подробностей... Блин...

Сегодня сходила таки на танцы. Я в восторге!!! И получается у меня неплохо! Подружка похвалила! Просто супер!!!

А в субботу съездила в гости к другой подружке, к Галке. Если честно, я ее как то не всегда понимаю. Взрослый человек, замужем... Как только я прихожу к ним домой, ее мама тут же приходит и начинает меня расспрашивать о всех подробностях моей жизни: работе, учебе, парнях, зарплате... И насколько я понимаю, после моего ухода, капает на мозги Галке. Но в этот раз она выдала нечто вообще немыслимое. Как только я вошла в квартиру, она обратила внимание на мое пальто:
- Галя, смотри, Оля в пальто ходит. Ой, какое хорошенькое! Галя, примерь!
Галя примерила, и несмотря на то, что я ношу 42 размер, Гале пальто оказалось весьма велико, т.к. она неимоверно худа, нет, она даже не худая, а тощая.
Когда я сняла пальто, пристальное внимание привлекло мое платье. Кстати сказать, обычное платье, черное, шерстяное. Правда, вместе с удачно подобранной бижетерией, смотрелость оно очень стильно и красиво. Тут на Галю полетели замечания, что она ходит в джинсах, а вот Оля носит платья, юбки... Потом мы перешли на мою учебу в университете ("Гале тоже надо поступать, вот как то все не получается"), потом плавно перешли на мою работу, на то, что я уже закончила курсы бухгалтеров ("я вот Гале тоже говорю, что надо что-нибудь такое закончить"). А потом традиционный вопрос:
- Ты замуж не собираешся?
Я от души не понимаю, почему всех так беспокоит моя личная жизнь. Причем не просто личная жизнь, а вопрос о моем замужестве???!!! Я отшутилась, что мол гордое звание "старой девы" меня пока не тяготит, да и вообще меня мама не пускает.
- А сколько тебе лет?
Тут нашлася Галя:
- Скоро 24!
Ну допустим не так уж и сроко, а только в январе. Да и Галя младше меня всего на один месяц... Но на лице у Галиной мамы застыло такое сочувствующее выражение, тИпа "Боже мой! 23 года, а она не замужем!!!" Нет, я понимаю, что начиная с 18 лет и Галя и ее мама стремились к Галиному замужеству, и мне иногда казалось, что все равно за кого, все равно какой ценой, и что для них это главная цель всей жизни. Вероятнее всего - это такое воспитание, при котором выставлен такой приоритет: "Женщина должна иметь мужа, детей, и быть хозяйкой домашнего очага". Галя работает только из-за того, что ей нужны деньги. Если бы муж сказал: "Сиди дома", то она ни на минуту не задумавшись, бросила бы работу. В институт она скорее всего не поступит, потому что ей это нужно, как зайцу стоп-сигнал. Она в душе домохозяйка и хранительница домашнего очага. Это ее жизнь. И наверное, она - женщина-мечта многих мужчин. Я искренне рада, что она вышла замуж - она теперь очень счастлива. Для меня же замужество никогда не было самоцелью, иначе замуж я вышла бы еще в 18 лет. Многие искренне недоумеваю почему я откланяю предложения. Все очень просто: я хочу не замуж, Я ХОЧУ ИМЕТЬ СЕМЬЮ. Когда же я уходила и произошло то, что я до сих пор не могу вспомнить без улыбки. Во первых Галина мама таки не выдержала и спросила, сколько я зарабатываю. Вообще, я считаю такой вопрос бестактным. Я ответила, что мне вполне хватает. Этот ответ никого не удовлетворил, и меня попросили уточнить цифру. Я нехотя выдавила:
- Оклад - миллион, - глаза Галиной мамы очень округлились. Это при всем при том, что я весьма приуменьшила сумму.
- А Галя работает за копейки... - грусно сказала мама, и удалилась в комнату.
Вместе со мной начала собираться и Галя, чтобы пройтись по магазинам и посмотреть сапоги. Об этом она и объявила маме. Тут мама выбежала из комнаты с вопросом:
- А что, Оля себе сапоги купила???!!!
Я чуть не расхохоталась. Я не понимаю, как можно себя вечно сравнивать с другими людьми. У каждого человека своя жизнь, совсем не похожая на чужую, и надо жить своей жизнью, а не стараться за кем-то угнаться, или прожить чужую, забив на свою. Как это Галя еще раньше меня замуж вышла с такой философией?

---

Если принять высказывание: "Счастлив тот, кто с удовольствием идет на работу и с радостью возвращается домой", то я счастливый человек. Я люблю свою работу, она меня совсем не напрягает, я не встречаю каждый понедельник в состоянии удрученности... А после работы и в выходные дни моя жизнь насыщенная и яркая. Блин, сама себе завидую!
Вчера по дороге на работу видела картину, которую до сих пор без улябки вспомнить не могу. На остановке в ожидании транспорта заметила двух мужичков с тележкой, на которую привязано что-то, что когда-то было сумкой. Вот подошел троллейбус, я зашла (благо, на работу я езжу к 10 часам, поэтому про толкучки в утренний час пик успела позабыть) в среднюю дверь, и уже из троллейбуса наблюдала как мужички, которые уже наверное постоянно находятся в состоянии опьянения, минут семь пытались вдвоем втащить тележку (кстати с такими тележками семидесятилетние старушки управляются очень ловко).Кое как им это удалось. Но вопрос о том, как разместить ее внутри оставался открытым. Повозившись еще немного, они не нашли ничего лучше, как просто бросить ее на задней площадке, как получится (а получилось очень изящно: тележка оказалась растянута по всей площадке), а сами запыхавшиеся уселись на сиденье. И тут один выдал такую глубоко философскую мысль: "Любишь кататься - люби и саночки возить".

Днем позвонила подруга и торжественно объявила, что она вновь устроилась на работу в фитнес-клуб. УРА! Я снова буду ходить на танцы. Танец живота подружка танцует очень хорошо. И я несколько раз начинала ходить на занятия, но в итоге никогда не заканчивала. Ну, нет у меня силы воли! Но в этот раз я решила твердо, что заниматься буду. Во-первых, клуб недалеко от работы, во-вторых, я работаю в мужском коллективе. У этого обстоятельства есть как плюсы, так и минусы. Плюсы очевидны - к тебе относятся нежно и трепетно, куча комплиментов каждый день, машина у крыльца в ожидании любого каприза, практически каждый день небольшие (а иногда большие) угощения типа шоколадки, тортики, конфеты. А вот с другой стороны - это БОЛЬШОЙ минус: я начинаю бояться за свою фигуру, работа всетаки сидячая. Ну, и в-третьих, мне нравится танцевать, дома я очень часто пытаюся это делать, вспониная (и не забывая) все, что уже выучила.

Вечером позвонил Виталик. Когда три недели назад я ему позвонила, он без энтузиазма мне ответил что-то и обещал перезвонить. Это было очень странно. Обычно в таких ситуациях он отвечал счастливым и бурно радостным голосом... Нет, я была уверена, что он перезвонит, но три недели - это слишком, даже несмотря на то, что мы просто по приятельски общаемся, т.к. романа у нас не получилось. Первые минуты я отвечала очень сдержанным и равнодушным голосом. Потом последовал традиционный вопрос
- Ты замуж еще не выходишь?
- Пока нет...
- Пока нет - это значит скоро да?
- Нет...
Тут Виталик начал мяться, заикаться: "Вобщем не знаю как спросить... Короче... У тебя есть мальчик? Фу... Спросил..." Тут я отошла окончательно, и отвечала уже повеселевшим голосом: "Зачем мне мальчик? В игрушки с ним играть?"
- Нет, ну ни мальчик, а парень, мужчина...
Виталика я успокоила тем, что никого у меня нет
- А че так?
- Всмысле?
_ Ну у такой красивой девушки и никого нет, - он считает меня чересчур красивой и умной.
- Ну так, пока нет...
- Вот я бы на тебе даже женился, если бы ты предложила!
- Так это я должна была предложить??
- Ну да..
- Извини, я наверное очень консервативна и вообще отстала от жизни...
- Да наверное... Просто у меня хорошее настроение, и я решил позвонить девушке, которая меня когда-то очень зацепила и признаться ей в любви.
Блин, на это я вообще не знала, что ответить... А он продолжал:
- И вообще ты мне сегодня нравишся, ты такая откровенная...
Что я сказала такого откровенного, я не помню...

А сегодня прекрасная погода. Несмотря на начало ноября, на улице золотая осень. Солнце, тепло, желтые листья. Позвоню кому-нибудь и пойду погуляю...

---

Я буду вести дневник!
Это я решила давно... И я давно его веду... Правда не совсем в обычной форме. Я веду его в голове, в смысле мысленно... В тетради писать не буду! Не хочу, чтобы кто-то нашел, прочитал и узнал-таки, "что творится в моей голове". Для многих это представляет неподдельный интерес. Для меня тоже:-). Не то чтобы я с ней не дружу..., просто иногда делаю вещи, которые меня саму очень удивляют. А что уж говорить о "ближних". Не всем понятен ход моих мыслей... Объяснять и оправдываться ни перед кем не считаю нужным. Я делаю то, что хочу. Жить это, кажется, никому не мешает, а за рамки дозволеного я не выхожу. Зачем дневник? Затем, что душевным стриптизом заниматься не люблю. Даже самые близкие мне люди не всегда знают, что я чувствую и переживаю. А натура человеческая такова, что любому существу разумному своми переживаниями надо с кем-то поделиться. Этот кто-то для меня - я.
Может кто-то прочитает этот дневник, и выскажет мне свое "фи". Скажу сразу, чтобы никого не разочаровать, что в этом отношении я - человек "толерантный" и считаю, что каждый вправе иметь свое мнение, а я буду отстаивать свое...

Решено - Я пишу дневник!